她解释,还不如用我现有的记忆,告诉她我没有异心。“密码,是,你的,生日。”
她的表情忽然温和了下来。也对,哪个男人会把自己用于出轨的资金账户密码,设置成自己老婆的生日呢?
“里面,应该,还有些,钱,你,先把钱,取出,来,应急。”我缓缓道,“具体,有,多少,我也,不记得,了。”
我是真不记得里面有多少钱了。不过我隐约能记得,这个账户成立了有些日子了——最少也应该是在夏天的时候。因为我记着,当时去开卡的时候是一个极其闷热的下午。我坐在银行的大客户区里,擦着汗,特意把老婆的生日设置成了密码。
“你,和,医生,还有,爸妈,谈一谈。”我继续道,“我,现在,住在,这里,也,没有,什么意义。可以,考虑一下,住,普通,病房,了。”
她愣了愣,似乎准备劝说我放弃这个想法,安心留院治疗。
“不用,劝。”我快速打字道,“继续,住下去,意义,不大。”
人生就是这样,人总要在合适的时候作出一些决策。放弃治疗,是一种决策。而放弃过于积极的治疗,也是一种决策。
就这么躺一辈子,我不甘心。但因为我这种连挪动脑袋都需要别人帮忙的废人,把多年辛苦积攒的钱财全部耗光,甚至拖垮自己父母和妻子……我不忍心。
不甘心,不忍心,综合在一起纠结成了一团乱麻。剪不断理还乱。我甚至不敢去多想,自己躺在轮椅上,被妻子推去地坛的时候,能不能有什么感慨,写出什么了不得的作品——我怕自己只能歪着头,留着口水,努力让那个能识别自己视线的电子屏幕发出“我脖子疼”的哀嚎。
我虽然缺失了不少记忆,只能眨眼睛和上下活动眼球,但我也是个人,是雄性,是男人。我有自己的自尊和对于尊严的需求。我无法接受自己成为一个废物,拖累着自己最爱的人,像一条鼻涕虫一样,苟延残喘。
一方面,我想活着,另一方面,我觉得这么活着,还不如去死。
让老婆去查一下里面还有多少钱,这是个决定我后面决策的重要依据。如果里面的钱财够多,那我也许会再尝试一下积极的治疗方案,比如什么手术啊,先进医疗手段啊,甚至转院去首都,沪市,哪怕是国外也行。但如果钱财仅仅只能缓解燃眉之急,或者够他们生活一小段时间,那我会拒绝任何进一步的治疗。
那个孙医生也许不知道,我已经听到了护士们对于我病情的讨论——我现在连咳嗽都做不到,无法主动排出痰液。如果没有辅助的吸痰,我在很短的时间内就会陷入呼吸困难中。只要在那之前说明不许抢救,那要死应该也挺快的。
死亡很可怕,但对一个男人来说,有些事情,比死更
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